Já que eu sou uma ótima amiga e não vamos passar o carnaval deste ano juntas, decidi fazer uma lista para que você não cometa aquelas mesmas cagadas de sempre. Ok? Então, vamos lá! Primeiro, você não pode tomar mais de três doses de tequila. E, como você nunca consegue parar na terceira, pelo bem da sua dignidade, talvez seja melhor nem começar. Também acho que vale a pena evitar: catuaba, licor 43, Gym, bananinha, homens sem camisa, whisky, chope e vodka. Pensando bem… Acho melhor você não beber. O que também não diminui o risco, já que você é capaz de fazer merda até mesmo tomando Toddynho. Você está terminantemente proibida de instalar o Tinder quando chegar na cidade que você vai passar o Carnaval, comprar mais “charm” no Happn e reativar o seu Badoo. Não poste vídeos dançando explosão. Não poste videos imitando o novo clipe da Anitta com as Coleguinhas. Pensando bem… Não poste vídeos. Não envie áudio pro seu crush quando o Henrique e Juliano estiver cantando “vai namorar comigo sim”. Muito menos pro seu ex quando a música nova do Matheus e Kauan começar a tocar. Não faça snaps com filtro de cachorrinho. Não poste foto com “deu onda” na legenda. Não beije o tiozinho da caixa de isopor em troca de cerveja. Não fique na última posição da fila quando as meninas forem andar de trenzinho caçando macho no meio da muvuca. Agora, escute com atenção! Aquela sua sandália gladiadora só está autorizada caso você vá de Xena para algum bloquinho de fantasias. Não ouse pintar o cabelo. Não chore no meio da festa. Não use aquele seu sutiã que faz você parecer uma vaca holandesa. Pega leve na maquiagem. Tente levar dois celulares e deixar um no hotel, porque você vai perder o primeiro. Talvez o segundo também. Lembre-se: uma camisinha custa 90 centavos e um pacote de fraldas 50 reais. Não aceite NADA de estranhos. Nem toda bala é de açúcar. Nem todo doce engorda. Nem todo perfume é de passar no pescoço. Nem toda lata é de beber. Nem todo capim fica no pasto. Fique longe de tudo isso. Você é uma patricinha, ingênua, mocoronga e sem malícia. Não tente meter a louca porque nem eu nem o gostoso do seu pai estaremos lá pra te ajudar. Se quiser mudar de ideia e ir comigo pra chácara do meu namorado ainda está em tempo. Lembre-se das três regrinhas de ouro: 1) não morrer, 2) não tirar uma vida alheia e 3) não gerar uma nova. Pode me ligar na quarta-feira de cinzas que eu sei que você vai estar com uma ressaca moral do tamanho do universo. Quero que me conte TUDO! Se ver o meu ex ou alguns dos meus esquemas tire uma foto e me envie na mesmo hora. Eu te amo e estou aqui para o que você precisar. Juízo, hein?! Um beijo! Sei que vai sentir minha falta, mas prometo ano que vem estarei de volta na ativa.
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